她说：
请你幸福
一定。一定要幸福。

 

-------<1>----------
人们在废墟里发现她的时候，
她呈现弯曲的姿态。身体已经僵硬。
好像一座“桥”。
桥下面。是几个月大的婴儿在熟睡。
外面那么乱。世界那么崩溃。
都没能吵醒那安详的笑颜。
她用身体保护着自己的孩子。
摔碎的手机上，最后一句遗言：
如果你活着，记得我爱你。

 

-------<2>----------
地震来袭的时候，她害怕地尖叫起来。
他拉着她的手说快跑。
头顶上巨石簌簌的往下掉。
他听见那轻微的异常的呼啸声。
来不及多想，只能紧紧抱住她。
一块巨石砸中他的背。
两个紧紧拥抱的人，
被挖出来的时候，
凝固成了雕塑。无论如何都分不开。
爱。至死不渝。

 

-------<3>----------
“赤い砂の上に咲いた白い花
太陽の真下で揺れる小さな影
鳥の群れが鳴いている
どうぞ どうぞ しあわせに
どうぞ どうぞ しあわせに ”

 

喜欢这首歌最后那句反复的吟唱。
好像摇篮曲般。安详的。温暖的。
那是死去的人对活着的人的企盼和祝福。
“请你。请你一定要幸福。”

发表时间：2007年12月24日 1时24分47秒      

      平安夜前夜，我丢失了对于我最重要的东西，心情很低沉，心里在不停的疼痛。突然想起某年的圣诞节，胃也跟着紧缩起来，身体的疼痛来的更加迅速和猛烈。

 

      疼到曲卷着身体，试图用积压的方式让身体某个坏掉的部分终止疼痛。服了两片止痛片，大口喝光杯中的水。有些无力。我对自己保证，不管再怎么疼再怎么难，我都会坚强撑下去，即便是逞强，也会熬过。

 

      据说心情压抑的人只需增加大量的糖份就会快乐。于是，我开始拼命的剥拼命的吃个不停。

 

      我拼命的吃啊吃啊。
      整日整夜。
      体重上升了。
      心脏却还有一道伤口。

 

      甜腻的味觉让我一度迷恋。我有想沉浸的嫌疑。我往苹果表层划过道道伤口，它不说话。

 

      我想，有的人越来越近，有的人一直越来越远。

 

      一个人在房间做重复的事。听重复的一首歌。抽重复的牌子的香烟。穿重复系列色彩的衣服。做重复的一个姿势。想重复的某些碎片。我在浴室里把灯开的通亮，滚烫的水让肌肤发红。我在弥漫的空气里，听的到心在一点一点破裂。镜子中的自己，脸色红润，眼神空洞。

 

    最近一直在做噩梦，可怕的噩梦。我梦见那些熟悉的脸，像快进的电影，飞快地闪过，于是，被我沉积已久的悲伤瞬时绝堤。我清醒地记得我每晚做的噩梦，反反复复。我恍惚知道这跟有一年的情形很像。

 

     那些难熬的日子，我每天都哭，我知道我会哭。有时候，泪水就那么莫名其妙地涌出来。回忆始终比现实丰盛，而我始终逃不过回忆的追加。这世界没有太多的“如果当初……”所以我的结局逃不掉分离。自己给自己下了许多不定式，如果，如果，如果……我只是说如果。

 

     我们喜欢一首歌往往不是因为它多好听，而是因为它承载了我们的一段记忆。我回忆了一切能记录一段记忆的东西，影象、声音、气味……这些都不是习惯，只是潜移默化的形成，我们都不知道，它如此神不知鬼不觉。我想我是被动的，一直如此。

 

     其实我早就知道结果，早就知道下一个剧情，如果我不去看，我不会这么难过。但我看了，我只是想让自己彻底死心，彻彻底底。我总喜欢用平淡的语气去叙述一些令我无比伤心的事，平淡地如同叙述别人的故事，跟自己毫不相关的别人的故事。当一件事，我们非要去看地很彻底很明白，寻找到自己心里真正的意思的时候，它就已经变得不再重要。

 

     我想我是一个只能活在记忆中的人，过去，现在或者将来。当过去，过去变成了过去；当现在，现在变成了过去；当将来，将来变成了过去。

 

    有的人是放在心底的，有的人是用时间抹去的。我知道这些都是多余，我把自己锁在这里走不出去。我明知一切。这终究是个梦，却有真实的痛。我很久很久不会去恨一个人，恨不起跟对不起是一回事。我总是想的太多，而写的太少，真正的快乐和真正的痛苦都无法言喻。

 

    三毛说，伤心没有可能一次偿还，它是被迫的分期付款。即使人有本钱，在这件事上，也没有办法快速结帐。

 

    每隔四年的这个六月，似乎大力神杯才是男人的中心。

   

    其实我一直赞同男人应该有所爱好。男人爱酒、爱佳人、爱球，无可厚非。作为女人，我不认为在四年一度的世界杯期间与一个黑白相间的球状物体以及装在酒瓶里的液体抢夺男人是明智之举，哪怕你个绝色美女，国色天香。

    如果爱他，就要认同他的爱好，哪怕你根本不明白他为何疯狂；
    如果爱他，就在他心爱的球队输球时，为沮丧的他买来新鲜的啤酒，甚至递上砸电视的的臭鞋底，哪怕你认为他那歇斯底里由来地莫名其妙；
    如果爱他，在他熬夜看世界杯的时候，你也拾衣而起，为他亲手酿制爱心消夜，哪怕你还在奇怪一向嗜懒觉的他为何清醒的如此准时；
    如果爱他，这个夏天，你就应该收拾好心情，走进他的疯狂世界，从走近世界杯开始！
    
    我一直认为喜欢足球的男人是最有男人味的：他激情，在速度和力量面前散发自己的热情；他率真，在成败和荣辱之间释放自己的情感。这样的男人，这样的感觉同时也让我迷恋。

 

    有人说：男人喜爱足球，是喜欢发泄；
              女人喜爱足球，是喜爱崇拜。

 

    表达的极致，女人喜欢足球，大多只用眼睛这一感官，很少将热衷转化为行动，因为女人的静大多胜于动，但是那绿荫场上以任意角投射的足球，不免扰了女人似水的柔。

 

    四年一度的世界杯赛，不逊于一场战争，而且极尽将一场一触既发的战争袖珍于绿荫场，将喧嚣弥漫在那亿万人心头。

    让胜利的人狂欢，举起象征胜利的大力神杯，那是种荣耀，那是种信仰。
    让垂败的人神伤，将那身沁透汗水的运动杉扬开，就如同举起了白旗任辛酸自知，那是种失落，那是种默然。

 

    靠的更多是双脚的技巧盘旋来胜利，是要人为之，要人努力为之，要人用心的努力为之。

 

    爱情....也一样。

      我们看着，笑着，哭着的时光如飘带的波动，安静的展开。分手的苦涩缠着午夜的风，绵延的无边无际。似懂非懂的我们就这样看着青春的纸鸢，翻飞在天空。爱，不是我们的错。

　　（一）

　　那夜，一种莫名的孤寂，躲藏在某一个角落。看着你的身影远远的消逝，模糊在氤氲的夜雾中。我隐藏在霓虹灯闪烁的人群之中，一颗疲惫的心邂逅与别离的交织，憔悴了我的心。以为与你再没有距离，却原来是如此遥不可及。星光的闪烁只是时空的定影，永远不能触摸的苍漠。两颗心不断彼此追逐又在继续逃避。也许你不在乎我的心碎。

　　什么是永恒不朽，也许只是一种传说。许多人都在追求一种曾经拥有，可我希望拥有的长远与炫美。

　　谁的对，谁的错，再也不会争执的怀念。那一天你的心来去像一团谜。留不住你脚步。我孤独的看最后一颗流星划过我们的天空。

　　泪水渐渐流满所有的岁月，青春的苍白侧脸是你不变的回忆。

　　夜的霓虹，喧闹的都市夜曲。我的脚步回过曾经的脚印，走，走，一直的走。记得多少的美好不再重温。人去，夕阳斜。

　　开始的开始，是我们的牵手，最后的最后，是我在走。看见的熄灭了，消失的却记住了。我不想直视面对，可今天该怎么做?茫然让我以为这是最苍白的体会。那些绚烂的日子，那些飞扬的季节，是否会被窗前不断飘荡的树叶所覆盖。

　　我依然走着，想着……

　　（二）

　　许多的许多是可乐似的麻醉瞬间，我们的幸福就这样抹杀的失去了光泽。不想分开，却走在分开的岛上，相顾遥望。回忆我们的过去是飘在蓝天，告别唯一的感觉是迷茫，走出爱的边界是凄凉。我伸出手去接受那悲哀，前面是一片无尽模糊的色彩。

　　往事一幕幕想起，却仍惊鸿地美丽。我们都年轻，错过太多的感情。任爱的时光从身边流失。曲终人散到最后才惊醒。爱是否无声无息？

　　我对着你还能再说什么，如今却只能对望在雨中，静静的等待。

　　等待的鲜花总要凋零。

　　（三）

　　天空没有一片云中有泪滴。多少心都已离去，多少人还在看着戏。我早已习惯一个名字叫孤单。是否我注定挂在最冷的夜空。我只想到现在。我一个人面对我的梦。

　　多少的时节来了又去了，长大的我们不知道爱的滋味。看着最后的一片云悠悠的滑过，他的投影里我看到自己稚嫩的肩膀。我在天平里，失去了重心。我已经没有什么话对你说，你想要的肯定我多给了很多。我知道你不信我会这么做。

　　没有爱的天空里，是一种孤独，有了爱的夜风里，是一种伤痛。也许是要，也许不要。

　　分开依然是我的朋友。

　　（四）

　　我想一直对自己坚持爱情，像风没有理由的轻轻吹着。爱谁没有对与错，不管时间说着我们在一起有多坎坷。

　　我不敢去证实爱你两个字，不是矜持也不是讽刺。别人都在说我很幼稚。

　　如果决定跟随感觉为爱勇敢一次。如果说我们有彼此。如果开始相信这恋爱心情。如果你能给我如果的事。我只要你一件如果的事我会奋不顾身的去爱你。

　　你站的方位，跟我中间隔着泪。街景一直在后退，你的崩溃在窗外零碎。换布景的世界就这样填满爱和情的沟壑。不明白的时候，总喜欢呆呆的看着浮云的漂移。希望把所有的纯白亮给这个世界。恣意的在四方的晴空。

　　（五）

　　离开爱的季节，方向盘周围，回转着我的寻觅。我加速超越，却甩不掉紧紧跟随的伤悲。所有的时光已在退，青春在阴影里隐形。我们的爱却不会重来。

　　爱的惊叹号让我要孤单的思考。很久以前我们很好。后来知道如何去爱，但你我已不再年轻。爱也需要青春。爱情是一个童话加上问号。打破了，只剩下回忆的冰雕碎了一地。

　　我离开了这消失着的城堡，发现一些故事正在蒸发掉，氤氲在潮湿的城墙沿上。我尝到了现实的苦涩味道。它让我的眼泪往下掉。

      人，困在屋里，带着忧郁且隐晦的内心，不经尖锐的触碰。CD结束带来空旷与垂落，一味的寂静。窗外，却是个大大的世界。

　　有一杯清茶，始终与我不离不弃。它在时，也是安静，只用眼睛感知一切。却是夜越深，茶越苦，仿佛从胃部，每收缩一下，就留下清晰的划痕。

　　没有月光，有风，薄纱窗帘，萧瑟的样子。

　
　　夜深人静难以入眠，一杯清茶淡了时，才知道很多记忆己无从说起。毫不经意间，岁月如梭。

　　生活中存留着的某个影子，此刻就像鸟儿掠过湖面时漾起粼粼的波光，湖心下便有一尾孱弱的生命小心翼翼的呢喃。

　　追溯着开始和结束，心却在空白里迷失了去向。那些熙熙攘攘的人群在我的眼前轻轻的晃动，但是回忆却消失了，心莫名的痛着。

　　零碎的片断，凌乱的思绪，散乱的文字。

　　有风，吹着长发，长裙也摇曳。

　　也许，相见不如怀恋。有些事，该适可而止，有些人，还该放在原处。没有开始，就不该有结束。

　　一念天堂，一念地狱。

　　秋风已过，落叶无痕。

一直追求淡淡的感觉  跌倒  于是爬起
正在漫步  往前  却没有方向  

在没有目的地的时候或许只能轻舞
又或者系紧鞋带静静听远处歌唱

或许只能淡淡的等候
就象淡淡的思念淡淡的目光
淡淡的依恋淡淡的相处

文字是孤独的分泌物  淡淡的

就象淡淡的开水白 淡淡的咖啡苦
淡淡的茶香 

孤独的灵魂也是淡淡的
在淡淡的行走
没有方向